LAS PAGINAS DE UN LIBRO LLAMADO VIDA

2008-08-11T19:23:00.002-03:00

De lo único que no estoy seguro, es acerca de mi futuro. Se donde estoy, se quien soy, se a quien quiero, se que siento, pero no estoy seguro si ella lo sabe. Podría escribir los versos mas hermosos y que ella nunca los lea, podría escribir la canción mas linda y que ella nunca la escuche, uno nunca sabe lo que no ve, ni se esfuerza en saberlo tampoco, porque no se puede adivinar las cosas que pasan a su alrededor si no las puede ver.
¿ Que es estar confundido ? ¿ Alguien me explicaría a que se refiere? ¿ Porque es tan difícil tomar una decisión y ya? lástima que nadie las pueda responder, o en realidad alguien puede, pero no se si quiere, o quiere y no se si puede.
Nadie sabe que estoy dispuesto a dejar todo por ella, pero... como alguien lo va a saber, si no lo comunico, y si lo hago publico, muchos dudarán de mi credibilidad. En realidad no me interesa mucho que duden o no crean lo que digo o dejo de decir, solo me interesa que ella no titubee acerca de lo que le digo ¿ qué hice para no ser creíble ? o mejor dicho ¿ cómo hago para que me crea ?
Sé que mis tiempos no son los mismos a los de los demás, que no tengo paciencia en absoluto, que me apuro en todo, pero ¿ es una enfermada eso? ¿ existe alguna cura ? lamento nunca poder encontrar a esa mina que creo merecer, o quizás no merezco a nadie, o nadie me merece, no lo sé.
Son incontables las veces que formulamos preguntas y no aceptamos la respuesta, ¿ alguien se pregunto por qué somos así? ¿ por qué nos cuesta tanto confiar ? sé que no muchos se merecen nuestra confianza, y que otros se la merecen en bandeja, pero el proceso de la confianza puede tardar años en concretarse, largos y agonizantes años, o los mas maravillosos; y cuando uno menos se da cuenta, esa confianza es irrefutable, y solo espero tenerla con ella, porque me importa y mucho.
¿ Existe un destino ? ¿ a qué estoy destinado ? ¿ yo marco mi propio destino ? mi cabeza es una tormenta de cuestionamientos, nadie merece que lo agobie con mis problemas, son mios y no los puedo delegar para que otro los resuelva, se que en esto estoy solo, como en muchos otros aspectos, nadie luchará mis batallas, nadie solucionará mis problemas, y si alguien lo hace, tengo que aprender que no siempre va a estar ahí, y en algunos momentos va a depender solamente de mi. Como ahora, depende de mi, y de ella en gran parte, pero de mi depende que ella tome la iniciativa, una decisión, correcta o incorrecta, eso solo el tiempo lo determinará.
El tiempo siempre fue un problema para hombre, siempre el hombre quiso modificarlo o inventar máquinas que permitan el viaje a travéz de él, pero esas personas, desde mi punto de vista, no lo supieron aceptar, el tiempo se acepta, así como se aceptan los defectos de nuestros seres queridos, así como se aceptan que las personas dejen este mundo de un día para el otro, y como se aceptan muchas otras cosas. Si no podes aceptar el tiempo vas a terminar lamentándote, siempre, por eso, lo único que quiero es tener la determinación de poder aceptarlo y así dejar de lamentarme por mi impaciencia y poder aceptar sus tiempos.

2008-06-26T23:45:00.005-03:00

Hay veces que pienso que soy inteligente, otras en la que pienso que soy un completo idiota, y otras en las que ni siquiera pienso. Hay veces que me veo lindo, otras veces me veo feo, y otras ni siquiera me veo. Hay veces que estoy feliz, otras que estoy triste, y otras en que ni siquiera estoy; Si leo lo que termino de escribir, me doy cuenta que hay un patrón en esos versos, puedo pensar, ver o estar de 3 maneras diferentes, pero no puedo estar de esas 3 formas al mismo tiempo, asi es como deduzco que hay un tiempo para todo, hay veces que me apresuro demasiado, otras en las que no me importa llegar tarde, y otras veces ni siquiera le doy importancia a eso. Siempre puedo elegir, en que creer, que ver o como estar, siempre hay una elección, en cada momento de la vida tenemos la posibilidad de elegir, de tomar una decisión.
La vida esta hecha de pequeñas acciones, pequeñas decisiones tomadas por uno mismo a lo largo de las horas, los días, las semanas, etc. por eso es que podemos determinar, por medio de nuestras acciones, como vivir la vida; Por eso es que no hay que tomarse las cosas a la ligera, siempre es mejor ver todas las posibilidades antes de centrarnos en una; es como todo en la vida, no hay que elegir lo primero que se nos presenta, hay que ver cada una de las las opciones que la vida nos sirve en bandeja y determinar cual es la que mas nos satisface, o lo que mas este a nuestro alcance.
Esta ideología de elección, se puede aplicar en cada aspecto de nuestras vidas, por ejemplo, con las mujeres, con la ropa, con los amigos, etc. Si le buscamos la forma, esto se puede aplicar a todo, la vida puede ser regida por esta ideología, así lo llamo, el hecho de que cada momento esta constituido por una elección posibilita saber el rumbo que tomara nuestra vida, todo depende de nuestras elecciones, de cada decisión que tomamos, que estamos tomando y que tomaremos puede, de algún modo, determinar nuestro futuro.
El problema de esto, que parece tan perfecto, es que no me distingo por tomar las decisiones correctas, es mas, me caracterizo normalmente por tomarlas a la ligera, sin pensar, sin titubear y que suelen no ser las decisiones correctas, no se si es por una cuestión de tiempo, creo que siempre elegí lo que me pareció mas divertido, no lo mas correcto, eligiendo así el camino mas fácil, el que menos esfuerzo requiere; hubo veces en que esas decisiones me llevaron a pasar momentos inolvidables en mi vida , a veces malos, otros buenos pero siempre inolvidables. Momentos que dudo que salgan de mi cabeza, porque algunos de esos momentos marcaron mi vida, me hicieron ser lo que hoy soy y que los pienso a cada momento, pienso sobre decisiones tomadas anteriormente, y el la mayoría de las veces, fueron decisiones erróneas, decisiones mal tomadas. Pero creo que estoy conforme con estas, porque de otra manera no hubiese podido llegar a escribir o pensar esto y no seria quien soy ahora. Y aunque a veces dude de quien soy, estoy contento de ser lo que soy, porque llegue acá por mis propios medios y nadie va a poder cambiar eso.

2008-06-15T21:45:00.003-03:00

Se hace difícil cumplir una promesa cuando uno no esta del todo bien, ¿no? supongo que es mas factible que uno cumpla una promesa cuando esta de humor o feliz, que de otra manera, lo sé, porque me paso y lamento faltar a mi palabra, pero una vez más, busque una solución fácil, algo para olvidar, mezclado con un poco de alcohol, pero lo único que hice fue recordar toda la noche, totalmente lo contrario de lo que quería hacer, aprendí así, que hay cosas las cuales la solución está en el tiempo, no hay vueltas que dar, solo esperar, esperar a que el corazón sane solo. Por ahí leí que el corazón no siente, y no estoy de acuerdo para nada con esa afirmación, quizás la persona que lo escribió nunca sintió nada en el corazón, hay veces que lo sentís, sentís que duele, para mi esa persona no sintió todavía nada que salga de ahí, quizás mas adelante lo haga y me de la razón, o no.
Una vez mas me equivoqué, pero lo disfruté, disfruté esos momentos que te da la locura y el descontrol, y no juzgo a nadie por querer disfrutarlos, se que se disfrutan de distintas maneras, pero la manera que yo emplee es bastante eficaz, porque me divertí y no me arrepiento de haberlo hecho. Dicen que lo hice por despecho, porque todavía tengo cierto resentimiento por aquello, pero no lo creo así, solo quería una vez mas, acordarme como era aquello, que me hacia pasar momentos casi inolvidables, digo casi porque se que me voy a terminar olvidando, así como olvido otras cosas, o olvidaré lo que todavía no hice.
Sigo escribiendo porque lo que me gusta de esto, es el reconocimiento de las personas que lo leen, el reconocimiento que quizás no merezco, o quizás si, porque les gusta lo que escribo, quizás alguno se puede ver identificado, porque son cosas que pasan, son amarguras que todos en algún momento sufrimos, y seguimos adelante, a pesar de todo, a pesar de las dificultades que presenta esto, que es la vida. Dificultades que se superan o se superan, porque sino te aplastan, y no podes seguir viviendo con las dificultades al hombro, hay que superarlas, sacarse esa carga de encima y revolearlas hasta donde se termine el horizonte, así nunca mas las volvemos a ver. Es difícil y hay que tener fuerzas, fuerza interna para poder salir adelante, continuar viviendo felizmente, si se puede, si te lo permiten.
Mi cabeza esta totalmente dispersa, esta como atendiendo muchas cosas a la vez, como esas veces que te hablan todos y no entendés absolutamente nada, solo que ahora no hay ni una voz. Esta como bloqueada, intentando de recuperarse de las consecuencias de mi manera de divertirme, del descontrol.
Estas cosas que escribo, no tienen un título, no se como describirlas, creo que no son mas que vivencias por las que todos atravesamos, cosas de la vida cotidiana, y que de alguna manera, me son fáciles de expresar.
Se que no soy el mismo de antes, se que cambie con respecto al amor entre otras cosas, me dí cuenta que el mundo cambio, y que si sostengo que la inteligencia es la capacidad de adaptarse a los cambios de la vida, me tengo que adaptar al mundo de hoy, y no se basa precisamente en el amor, la lealtad y el respeto, es un mundo de mierda basado en el engaño, la corrupción y la traición. Aunque tenga que adaptarme, no quiero ser parte de eso, se que me contradigo, pero no se en que parte estoy, no se si estoy del lado del bien, o del otro, sé que si no estoy en uno, estoy en el otro, no se puede estar en la mitad, no por mucho tiempo; hay que tomar decisiones, que respectan a la clase de persona que soy y la que quiero ser, pero no se que soy, ni donde estoy, ni quien seré, ni donde estaré; espero poder saberlo, pronto, para no perderme aún mas.
Las decisiones invaden la vida, a cada momento, a cada minuto, a cada segundo, tomamos una decisión; todas las cosas, sean grandes o pequeñas, requieren una. Y se que soy pésimo a la hora de decidir, siempre me equivoco, pero a veces esas equivocaciones, esas decisiones erróneas, me hacen pasar un buen rato, me divierto gracias a ellas. En ocasiones me termino arrepintiendo después de haberme divertido, y otras veces no, se que lo que hice estuvo mal pero no me arrepiento, no se. Se que me falta recorrer un largo camino, se que faltan por aprender muchas cosas. Parte de mi disfruta el momento y otra parte no, no se muy bien como explicarlo, en un momento todo es color de rosa, y en otro momento, ya no puedo ni distinguir que color es.
Un amigo dijo "cuando sientas de verdad, te vas a dar cuenta que eso que sentiste, no fue nada" y sostiene que sigo mal, que todavía no lo superé, y creo que lo hice, no me siento como antes, ya dí vuelta la página, es mas, ya ni siquiera estoy escribiendo en la página siguiente a esa, piensa que sigo mal por eso y no lo estoy, lo que pasa es que no logra comprender que eso me cambió, ya no pienso igual que antes, quizás no pienso como todos, o muchos, pero mi pensamiento es una de las pocas cosas que son mías y de nadie mas, y se que nadie, pero nadie, me lo va a quitar; quizás hechos o personas logren modificarlo un poco, pero va a seguir siendo mio, porque si no tengo pensamiento propio, soy uno mas, y esa es una de las cosas que más detesto, ser uno mas, uno mas del montón, uno que piensa exactamente igual a otro, que no tienen independencia de pensamiento, esas personas para mi, no valen, porque no se hacen valer por ellos mismos, sino por los demás, y no logran hacerlo, por lo que no valen nada.

2008-06-12T00:31:00.004-03:00

Me levanté sabiendo que iba a escribir algo que no tenga que ver con lo sucedido, me levanté sabiendo que había cambiado la página y que me esperaba una en blanco. Y así, dejo atrás otra página en el libro de mi vida, no cambio de libro; siempre voy a saber que las paginas siguen ahí, en el recuerdo, y quien sabe cuando las volveré a leer, no para abrir de nuevo la herida, sino para recordar porque esta ahí. Dejo atrás varias cosas que mas adelante retomare, como las ganas de creer en el amor, ahora esas ganas son anuladas por las ganas de salir de esto y ser feliz, así esto implique tocar e irme, intentare que reaparezca esa felicidad que permanece oculta.
Gracias a la gente que lee y aprecia lo que escribo, algunos preguntaron sobre redactar un libro, y me puse a pensar en eso, y saque la conclusión que no sirvo para cosas largas, esto me fue demostrado una y otra vez en distintos aspectos de mi vida. Las cosas que implican un largo tiempo, no fueron hechas por gente como yo, ni yo hecho para hacerlas. Aunque me podría esforzar, como lo hice anteriormente, y poner todas mis fuerzas para que funcione, pero no podría soportar si no resulta, lamento pensar de forma tan negativa, pero así lo siento.
No se quien me manda a escribir esto, pero me siento bien cuando lo hago y mejor, cuando le gusta a alguien que lo lee, no pido que lo hagan, ni nada, pero agradezco sinceramente al que lo hace y comenta.
Mi mente permanece abierta, para todo lo que tengan que decir, y ahora ya piensa con claridad, gracias a ustedes también, a los que no me abandonaron y siempre me apoyaron.
Cada vez que me pongo a escribir, escribo menos que la anterior vez, y se que las palabras están, solo que faltan motivos. Será por eso que no sirvo para cosas largas, en un momento se exactamente que escribir, pero al día siguiente, las palabras se desordenan y los motivos desaparecen, será que dormir hace que salgamos adelante, no pensamos en lo mismo cuando nos acostamos que cuando nos levantamos, y si pueden tener algo que ver los pensamientos, no son las mismas palabras. Uno se hace mas sabio con el paso del minutero y al fina del día estamos llenos de sabiduría, pero parece como si se reseteara la mente durante el sueño, no se, creo que es así, pueden coincidir o no, pero me paso.
No existen hechos grandes o pequeños, sino que los consideramos así por la importancia que le damos y supongo que le doy importancia a nimiedades y no a cosas que la merezcan.

2008-06-12T00:28:00.001-03:00

Después de tanto leer las palabras de consuelo que muchos expresaron hacia mi, me doy cuenta de cuan afortunado soy, por la gente que me rodea, gente que no había valorado tanto y ahora me doy cuenta de lo importante que son para mi, y si bien son pocas las personas, no importa la cantidad, sino la calidad, y son de la mejor.
Mis pensamientos vuelven a la normalidad, a cada segundo, siento que sirvió, sirvió para fortalecerme, como muchas otras cosas que me pasan, que no logran destruirme, sino darme fortaleza, para que lo próximo ya no duela tanto. Para mi es imposible que te pase lo mismo dos veces, las cosas te pasan una sola vez, y la vida después te vuelve a recordar lo que ya ocurrió, pero en otro momento y con otras personas. Por eso se, y entiendo, que es solo esta vez, por eso es que cuesta recuperarse.
Últimamente siento que doy 2 pasos hacia adelante y después, 3 hacia atrás, como que avanzo y después, por alguna razón u otra, termino quedando peor que antes.
Dicen que todos tienen un propósito en esta vida ¿porque me es tan difícil encontrar el mío? se que lo tengo que buscar yo solo, pero una ayuda nunca viene mal, aunque se que en estoy ninguna ayuda es valida, hay cosas que se tienen que lograr por uno mismo, también de eso se trata la vida.
Se que hay cosas que no entiendo, porque como le dije a un amigo "no todo esta dentro del entendimiento humano" y hay que aprender a vivir con eso, no es necesario entender todo, hay cosas que tienen que permanecer así, para darle un sentido a la vida, que muchas veces se pierde, cuando la felicidad se esconde y es opacada por la tristeza. Hay que saber que la felicidad nunca se va, solo se esconde, es como el sol y la luna, siempre están, pero tanto como la felicidad como la tristeza, no pueden estar en el mismo lugar al mismo tiempo. Solo ay que esperar, así como se espera el amanecer o el ocaso. Todo llega, solo hay que darle tiempo a la felicidad, para que desplace las penas y así, de una vez por todas, ser feliz de nuevo.

2008-06-11T15:32:00.004-03:00

Hola si, soy yo de nuevo, no escribo por la misma razón que la última vez, escribo porque mi mente es una tormenta de sentimientos que necesita desahogarse, y encuentra este método para hacerlo. No se si voy a escribir a diario, otras veces leeré, manteniendo mi mente ocupada, ahora solo quiero conocimiento, ya no quiero equivocarme para tener que aprender, quiero tener la sabiduría para ya no volverlo a hacer. Me gustaría que la gente que me importa llegue a leer esto, pero no puedo obligar a nadie al aburrimiento. ¿porque la vida es así? donde quiera que miro, hay mierda, por todos lados. Porque no nos ponemos de acuerdo y cambiamos entre todos. Se que soy un idealista que probablemente no llegue muy lejos con mis ideales, pero son lo único que me queda, además de ellos, mis amigos. Yo se que voy a superar esta adversidad, porque he superado aun peores, y esto no es nada, es un tropezón, esos de los que los demás añaden un: "cornudo" o "las guampas". Ni siquiera fue una caída. Si, tengo que reconocer que ese tropezón dolió, como si me hubiera roto un dedo, pero bueno, como dijo alguien que quiero, y mucho, y hay veces que hago lo contrario que alguien haría para demostrarlo, "las heridas físicas sanan, como las heridas del alma" y lo dijo cuando estaba pasando un mal momento. Y hay veces que una persona necesita palabras alentadoras, junto con un poco de fuerzas, para salir adelante, para levantarse, mirando hacia adelante, dejando atrás toda penuria, esa es la forma, no conozco otra tan efectiva.
Se que no escribo por la misma razón que la anterior vez, pero es imposible no hacer referencia, me cambio, es raro y difícil de explicar que alguien te cambie en tan poco tiempo pero créanlo o no, cambie, y espero que el tiempo corrobore que este cambio fue para bien. Así que no tengo otras palabras mas que de agradecimiento para ella. Y para todos los que pusieron su granito de arena aportando a mi felicidad, ya me siento mejor, descargado, con ganas de disfrutar las pequeñas cosas de la vida, las que llenan de felicidad a los optimistas, ojala tuviera pensamientos optimistas ahora, pero se que mi cabeza va a desbordar de éstos, en unos días, y los estaré esperando, mientas, sigo con estos que inclinan la balanza al pesimismo, pero no me siento mal, ni bien, estoy como en un lugar cerca del objetivismo relativo, porque el absoluto no existe, así como no existe ni la felicidad ni la tristeza total. Pienso porque es que el vaso nunca está lleno, o está medio lleno o medio vacío, uno si busca bien la respuesta, estoy seguro que la encuentra, pero ¿quien sabe donde buscarla? mi mente se mantiene en un intervalo que no puedo expresar con corchetes y paréntesis. Esta como flotando en algún lugar del espacio, pero aún así es capas de escribir esto, que no se si a alguien le llega hasta el lugar de donde salieron en mi.
Todo, tarde o temprano, llega, yo espero que llegue una persona que me devuelva las ganas de enamorarme, porque no se donde fueron, solo se que fueron lejos. Ahora solo resta que la herida que fue abierta, termine de cicatrizar, porque así como cicatrizo rápido en las demás heridas, espero que con esa facilidad, cicatricen esta otra. Necesito olvidar del todo, se que no necesito las cosas que me lastiman, pero hay veces que me hacen feliz, o solo crean la ilusión, para hacerme pasar un buen rato.
No me voy a cansar de reconocerle a la gente que esta conmigo siempre, que son el motivo por el cual salgo adelante, porque se que si no estoy bien, ellos tampoco lo están, y no se lo merecen, porque no puedo estar bien, si ellos están mal. Gracias por todo. Amigos, se leen esto, mi intención no es deprimirlos, ni nada similar, lo que intento con esto es que quiero que sepan lo mucho que los quiero. Y quiero que lo tengan muy en claro, porque no me caracterizo por demostrarlo, pero lo siento. Sigo siendo el mismo, solo que mi mente se enfoca en pensar otras cosas.

2008-06-11T14:56:00.001-03:00

Hola, bueno si, ya se que nunca escribo, pero no me siento bien, me duele el pecho, mas precisamente el corazón, si bien no es por una sola cosa, lo que peor me hace sentir es la ausencia de ella, que bárbaro ¿no? como una personita tan pequeña puede llevarte de la completa felicidad a sentirte tan miserable como nunca antes, con tan solo unas pocas palabras adjuntas de algunos hechos. Lo que estoy sintiendo no tiene precedentes en mí, supongo que lo que estaba sintiendo antes, tampoco. Además creo que no éramos correspondidos, va, nunca creí que compartíamos la misma realidad, 2 personas totalmente distintas, si bien las 2 teníamos nuestros problemas, y no eran nada sencillos de resolver, éramos 2 realidades que se habían unido por esas vueltas que da la vida y que hay veces que son para bien, y otras, como por ejemplo esta, que son para mal, no se si para las 2 partes, pero de una lo estoy completamente seguro; igual hay que verle el lado bueno, si es que lo tiene, ¿aprendí algo? creo que si, cuanto mas alto subís en la escala de la felicidad, mas duro es el golpe contra la tristeza, o dicho de otra manera, para que me voy a encariñar con algo, si se que en esta vida nada es para siempre y lo voy a terminar perdiendo, entonces me pregunto ¿para que?¿ hay alguna respuesta para mi pregunta? si alguien la sabe que por favor me la diga, porque llevo horas buscándola y no logro hallarla. Si bien esto es una forma de descarga que pedía a gritos mi corazón, mi mano pide un descanso, pero no se lo quieren dar, o por lo menos dentro de unos minutos. Mi mente nunca estuvo tan abierta, esta así culpa de ella, que no se si le tengo que agradecer o maldecirla; aunque mi mente esta abierta, por algún motivo no puedo pensar con claridad, debo haber escuchado los consejos de mis amigos pero yo tenia en la mente: "si no cometo mis propios errores, nunca voy a aprender" osea, creo que mi pensamiento estaba en lo correcto, pero si supiera escuchar y obedecer no estaría como lo estoy ahora, seria tan solo una mas que pasaba, y ahora lo es, pero dejo una marca, una herida, y vaya a saber cuando cicatrizara, espero que pronto, porque he pensado en hacer cosas que no comparten el perdón de Dios, y ¿porque? creo que a causa del amor, si bien no la ame, fue una obsesión que tuve en un momento determinado y que estoy, con todas mis fuerzas, intentando de olvidar, para seguir con esto, que algunos le llaman vida o viaje, para seguir con esto, que no es lo mejor pero intentare cambiar eso, para volver a ser feliz, pero esta vez, no gracias a nadie, intentaré ser feliz por mi cuenta, así no sufro cuando la misma se convierta en tristeza, porque ahí si, nadie me habrá dejado o cambiado por un poco de alcohol y descontrol, si sufro intentando hacer mi propia felicidad, será solo un tropiezo, del cual me levantaré y seguiré intentándolo, una y otra vez hasta alcanzar lo que me propongo.
No se si la persona por la cual escribo, alguna vez leerá esto, pero le quiero dar las gracias, por enseñarme o demostrarme de algún modo, que si bien la vida da asco, uno elije como vivirla y espero cambiar mi forma de hacerlo, para ser alguien mas feliz, también le tengo que dar las gracias por ayudarme a dejar algo que me destruía, un poco loco es cumplir o seguir cumpliendo una promesa a alguien que no cumple las suyas, pero así demuestro una vez mas, la clase de persona que soy, y que puedo llegar a ser. Ya no tengo mas palabras, pero me rehúso a dejar de escribir, por alguna razón que todavía no logro explicarme, guau, ¿para tanto? No se, supongo que todos tienen razón, menos yo, y no me muero por conseguirla, me gusta que sea así, porque así soy y así me gusta, pasar desapercibido, no quiero fama ni reconocimiento, solo quiero que la gente, o la poca gente que quiero, me quiera, soy feliz con tan solo eso. y gracias a ella ahora quiero mucho mas a mis amigos, porque me demuestran que pase lo que pase, en las buenas y en las malas, están ahí, haciéndome el aguante, y ojala todos tengan amigos como los que tengo yo, que si bien en ninguna relación las personas se llevan en todo momento bien, la relación que tengo con mis amigos es perfecta, si bien con algunos nos distanciamos por un motivo u otro, yo se que la vida y sus vueltas nos va a volver a juntar y aunque nos distanciamos nunca dejaron de ser mis amigos, siempre estuvieron en algún pedacito de esto que se lo denomina corazón, que ahora esta fragmentado, pero solo por ahora, hasta que las aguas se calmen, y el se vaya curando de a poquito, es un proceso lento pero tiene su recompensa, el aprendizaje.